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最后一封情书
分类:小说

  失去,不知道失去是好是坏。只是失去时原来自己真的好痛。
  或许是因为一直生活在爸爸妈妈的呵护中,我之前并没有很深刻的认识到失去这个词的含义,但我却真真实实的感受到了失去,永远的失去。不知道如何描写这份失去,只是想借此纪念一下已经失去的感情。
  “当我的笑灿烂像阳光,当我的梦做得够漂亮,这世界才为我鼓掌,只有你担心我受伤,全世界在等我飞更高,你却心疼我受伤翅膀,陪我一起,飞向更远的地方,当我必须像个完美的女孩,满足所有人的期待,你却好像格外欣赏我犯错犯傻的模样,我不完美的梦,你陪着我想,不完美的勇气,你说更勇敢,不完美的泪你笑着擦干,不完美的歌你都会唱,我不完美心事你全放在心上,这不完美的我,你总当作宝贝,你给我的爱也许不完美,但却最美......”这是我和你恋爱一百天的时候我唱给你听的歌,我也没想过这是我唱给你听的最后一首歌。只记得那天我很高兴地跑到操场去录歌,当时的风好大,我录的歌都会有很大的风的声音,当时录了好几遍,录了又删,还是会有风的声音,虽然有瑕疵,但感觉还不错,很高兴的发给你,但得到的回答却是“我晚点听,我在上课”。我也知道不该强求让你上课听,只是希望你能够重视一下,毕竟你并没有表现出很高兴的样子。或许这也是分手前的一个暗示吧。
  4月27号我们分手了,我的初恋,我们分手了。我们分手的理由很简单,仅仅是因为你说我们不合适,说我们有很多的不同。那是早上八点多,我刚起床,我还在因为昨天你没理我而生气,而我没有想到的是等来的却是你说的分手。那刻我的心确实颤了一下。虽然从一开始就想过有一天我们会分手,但没想到会这么快,会这么突然,这是我们第一次吵架,第一次吵架就分手,这是我万万没想到的。我那刻真的以为你是气话,只是气话,我想我还可以挽留你,我想我们还可以继续。我从床上起来,穿上衣服,穿着那件我认为最好看的那套衣服,我整理了头发,拿了公交卡,拿上书包,只花了十分钟,没有吃饭,急冲冲的跑去公交车站等车,我想去找你,想跟你再好好说说。或许有那么一刻你从来不觉得你等过那么久的公交车,但其实你等了只有十分钟,但我觉得好久啊,怕多等一分钟我们就永远散了。
  或许当一个人越在乎越紧张的时候,越容易出现一些阻碍你的事。可叹的是,以前没谈恋爱的时候不懂得为啥一个女生可以为了一个男生这么失魂落魄,这种事只有经历过的人才懂吧。分手那天,遇到堵车,心里很着急,也不知道着急啥,只是一直看手机,八点三十,八点三十四,八点三十六,九点啦,我还堵在路上,我焦急的看着窗外,外面堵成了一片,内心不断的想,见到你我该怎么说呢,我应该说怎么呢,我应该怎么挽留你呢,我应该道歉吧,我该怎么开口呢?内心不断的彩排见到你时应该说的话,可是总感觉不好,最后还去百度怎么挽留一个人,我竟然开始去相信百度那些经验,明明之前我都不屑这些经验,以前的我明明觉得那些都很无聊,一点用也没有,但现在的我竟然去相信了,并开始按着上面写的去做,我变得一点都不像我自己。九点半啦,后来我急了,我从公交车下来,找到了一辆小黄车,想骑小黄车去离我最近的地铁站,坐地铁去你学校,可是那时的我没有下载小黄车的app,而且那是月底,我的流量已经没啦,但我还是用流量下载一个app,还不认识路,一路导航去地铁站,现在想想,当时的自己真疯狂,这些都是我以前没有想过的。到了地铁,听到地铁在放李玉刚的刚好遇见你,心里莫名感到很委屈,眼泪不住地往下流,不理会旁边的人如何看待自己,只是哭,换了三次地铁,最后一段路程是又是等公交,等了感觉有一个世纪了还没来,当时已经十一点半了,于是我走路过去,路上我还被施工的水溅了一脚,我好想好想和你说我这一路都经历了什么,我好想跟你说,我还是好喜欢你,我不想和你分手。
  可是等来的却是很冰冷的沉默,见到了你,我竟什么也说不出来了,两个人只是沉默,沉默,过了许久才说出一句话,可是结果还是没有改变,我以为我可以挽留,可是不是,我假装很大方的说:“好啊,分开来也好,最后再抱一次吧”。后来,我说最后再抱我一次吧,我们仅仅抱了一会就分开了,我加快了脚步,只想快点逃走,但却怎么也走不快,出了你的校门,脚步自然的就放慢下来,眼泪好像不听话啦,就那样放肆的往下流,实在是支撑不了了,就坐在了马路旁,本想哭一会就走,却没想你还是一路跟着我,看见我坐下来,你走过来跟我说:“别这样了,安安全全的回学校去,答应我,安全的回去。”我没有答应,只是起来走了,心里还是期望你还能跟着我,但你没有,我走到了地铁,站在地铁上的走廊里,往下望,我多么希望你能出现,我在想如果你能出现,或许你还会跟在我后面,你还会担心我的安全,可是你没有,我站在那等了许久,没有看到你的身影。我转身向地铁去,站在地铁里,听着你给我听过的歌,不知道为什么,下意识的就把你联系方式都删掉了,删掉我们的照片,删掉我们的记忆。或许那刻的我只是想逃避吧,逃避这个现实。那天回到寝室,我装作好像没有发生什么事的样子,一样的吃饭,一样的学习,一样的听歌,不同的是我学会了等待,学会了看手机屏幕,久久不想离去,我期待着你联系我,可是没有。这么久了,你没有联系我,我也没有你的消息,偶然从别人嘴里听到你的消息,好像你还过得不错,还好我过得也不错。
  以前的我不愿提起你,不愿承认我已经失去了你。每当别的同学谈及她的恋爱,我总是有意的避开,我不想谈论,我还耿耿于怀,我知道这是一种逃避,但我似乎还是学会不了勇敢。直到那天老师说写一篇名为失去的散文,我第一时间想到了你,我知道我似乎已经沉溺了许久,我想我应该走出来了。失去你,是我的损失,也是我的一种成长。还是很谢谢你。
  我想说,我还想你,我还喜欢着你,可是我已经完全失去你了。你好,再见!
  “想念是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,哼你爱的歌会痛看你的信会痛,连沉默也痛,遗憾是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,后悔不贴心会痛恨不懂你会痛,想见不能见最痛”。
  你回来那就好了能重来那就好了。

很多姑娘都是这样吧

总喜欢分手时很难看地去挽留对方

我知道没人可以干净利落地去斩断一段感情

说放手就放手

可当那段感情被提出结束的时候

金沙网站手机版,通常有一方是真的想好了结束

尤其是在男生说分手的时候

看过一个比喻 虽然话糙 但理是这个理

“前任就像一坨shi一开始是臭的难看的 后来经过时间的推移他变得像一块巧克力 你试图把他捡起来捧在手心里 你去尝一下 发现还是一坨shi”

虽然这样总感觉是对所有前任的否认

但之所以成为前任 他难免在你心上捅过几刀

让你受过伤的人 是很难为你再疗伤的

心里的疤也许会随着时间越长颜色变淡

你以为它痊愈了

可它不过是被曾经美好的东西隐藏起来了

它还在那

那个人就好比我走走道撞树上了

很痛

以后我走路都会绕着这棵树走

可能很久以后

我就不会记得撞得有多痛了

可是

那颗大树永远都在

一个伤害过你的人

你只能假装他没伤害过你

我从来没有在争吵时提过分手这样的话

不管它被多少人作为威胁的武器

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